Universalii Comunity
Bine ati venit pe forumul universalii ! 		Nu sunteti logat.
Lista Forumurilor Pe Tematici 		Nou pe simpatie:
simpatica_dorina Profile
Femeie
25 ani
Arad
cauta Barbat
32 - 44 ani
Universalii ComunityInregistrareLoginPoze
Universalii Comunity / #4 FUN / Sectiunea de bancuri 2010 Moderat de adrianvv45, bosu82, crissu_deea, herculesxxl, mihai
Autor
Mesaj Pagini:  1 2
#1
mihai
Moderator
Din: burtika lu' mama
Postari: 2115
Alinuţa era oarbă din naştere. Într-o zi, mama ei îi dădu o cremă şi îi spuse:
- Dă-te cu asta ca să poţi vedea.
- Mamă, mamă, nu merge!
- Alinuţa, ai uitat că azi e 1 aprilie?


Alo, Alinuţa e acasă?
- Da... e acasă azi şi mîine, că poimîine o îngropăm...

Doi tipi, beti pulbere incearca sa mearga spre casa... Unul merge in genunchi, in timp ce celalalt se tine de un gard.
Cel de langa gard rade in continuu de cel ce merge 'de-a busilea'... La un moment dat, incepe sa rand si acesta, mai sa se 'sparga'...
- De ce razi, ma'?!?
La care,de pe jos,imediat ti se termina gardu'!... Sa te vad atunci, istetule!...

Intr-o seara, un om se plimba prin cimitir. Nefiind atent, cade intr-o groapa... Dupa ce-si mai revine din soc, omul incepe sa strige:
- Ajutor!... Ajutooor!... Mi-e frig!...
La care, apare un betiv si acoperind groapa spune:
- Pai?!?... Daca te-ai dezvelit!...

Intr-o seara, un tip trece printr-o zona mai retrasa a unui cimitir, incercand sa descopere unde a fost ingropat un mare artist local, ce tocmai s-a stins din viata. Dintr-un mare ghinion, cade intr-o groapa de 3 m adancime...
Dupa cateva zile, in toiul noptii, trece prin zona un betiv si il aude pe nefericitul din groapa, care abia mai are forta sa zica, cu glas stins:
- Domnule, va rog!... Ajutati-ma!... Mi-e foame!... Si mi-e tare frig!...
La care, betivul -cu sticla in mana- incepe sa impinga pamant cu piciorul, zicand:
- Pai, daca nu te-ai dezvelit!...

Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp.
Femeia: Vrei sa plec?
Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta.
Femeia: Ma iubesti?
Barbatul: Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: M-ai inselat vreodata?
Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: Ai inebunit?
Femeia: Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: Da!
Femeia: Iubitule!

si acum citeste de jos in sus

Miezul noptii... Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist, care-si facea rondul:
- Va rog, prezentati-mi actele dumneavoastra! Si sa-mi spuneti unde mergeti!...
Betivul da actele, se uita lung si foarte indepartat la politist si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni niste mari ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba descumpanit:
- La ora asta?!?... Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?!?...
- Pai, nevasta-mea!... Si -mai mult ca sigur!- si muratura de soacra-mea!...

Un tip matol intra intr-un bar si ii spune barmanului:
- Ia, da-mi o sticla de wisky!
La care, omul de dupa tejghea raspunde:
- Nu va dau, pentru ca sunteti beat!
Turmentatul pleaca...
Dupa 10 minute, betivanul reintra in bar si spune barmanului:
- Ia, da-mi o sticla de wisky!
- Nu va dau, pentru ca sunteti beat!
Dupa alte 10 minute, betivanul reintra in bar si spune:
- Ia, da-mi o sticla de wisky!
- Nu va dau, pentru ca sunteti beat! Ce, nu intelegeti?!?
Atunci, matolul spune:
- Ah, ma scuzati! Credeam ca am fost in alte doua baruri pana acum!...

Un betiv iese dintr-un bar si se hotaraste sa urineze pe roata unui Jeep. Pe cand isi rezolva problemele, deasupra rotii vede scris '4 X 4'. Scoate un cutit si scrie: '= 16'.
Proprietarul masinii vede a doua zi inscriptia si -disperat si suparat- duce masina la vopsit.
A doua noapte, la fel. Iar iese betivanul la urinat, vede '4 X 4' si scrijeleste cu cutitul '= 16'.
Proprietarul, innebunit, merge iar la vopsitorie si, in final, se roaga de mester:
- Ba, e unul nebun care-mi tot strica vopseaua la masina. Pune si tu o placuta cu '= 16' acolo, dupa '4 x 4', ca s-o vada ala si sa-mi lase masina in pace!
Zis si facut...
A treia seara, cand betivanul iese la urinat, vede '4 X 4 = 16'. Scoate cutitul si scrijeleste 'CORECT !'.

Un tip iese beat-pulbere din barul unde si-a petrecut intreaga zi si incearca sa-si revina, tinandu-se de un stalp... De el se apropie o blonda 'de consum', care-l intreaba daca nu vrea ... 'nitica companie'... La care, betivul zice:
- Eu?!?... Hac!... Cu cine?!?... Hac!... Cu tine?!?... Hac!... Du-te, fa, de aici!... Hac!... Urato si borato ce esti!...
La care, blonda -nervoasa- i-o intoarce:
- Taci bai, betiv scarbos si libidinos!...
Atunci, betivul ii trage usor cu ochiul si-i spune zambind:
- Da, da' eu imi revin pana maine!...

Un betiv intra intr-un bar si striga:
- Bai, alcolicilor, care dintre voi vrea bataie?
De la o masa dintr-un colt in penumbra, se ridica o matahala care raspunde:
- Eu, bai, caricatura!...
Atunci, noul intrat ii spune:
- Pai, du-te dupa colt, ca acolo am luat si eu!...

_______________________________________

Stepping on an ant so as not to crush it requires an immense amount of control.
 
   
#2
mihai
Moderator
Din: burtika lu' mama
Postari: 2115
Un tip intră într-un bar.
- Un whisky sau fac ce-a făcut tata...
Barmanul, speriat, îi dă un whisky. A doua zi, la fel. A treia zi, barmanul îşi ia inima-n dinţi şi întreabă:
- Dar ce-a făcut tatăl dv.?
- S-a dus la un alt bar.

Eşti beţiv atunci cînd:
1. Ai discuţii în contradictoriu cu obiectele din jur şi mai şi pierzi.
2. Trebuie să te ţii de asfalt ca să nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te împiedică să bei destul.
4. Doctorul tau găseşte sînge în alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveşte repetat şi cu înverşunare de capul tău.
6. Ajungi să crezi că alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o ladă - coincidenţă? S-o crezi tu!
8. Două mîini şi doar o gură - asta chiar că e o problemă cu băutura.
9. Vezi mai bine dacă ţii un ochi închis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cît erai tu în cîrciumă.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe băieţii tăi îi cheamă Tuborg şi Heineken.
13. Auzi, ştii ce, dă-o-ncolo de masă de seară, 5 beri fac cît o friptură cu cartofi prăjiţi.
14. Ţînţarii încep să zboare aiurea după ce te-nţeapă pe tine.
15. Te trezeşti în dormitor, chiloţii sînt în baie, adormi îmbrăcat...
16. Toată cîrciuma te salută cînd intri înăuntru.
17. Ai impresia că cele patru grupe de alimente sînt cofeina, nicotina, alcoolul şi femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisantă, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arată bine.
20. Nu-ţi recunoşti nevasta decît dacă te uiţi la ea printr-un fund de pahar.
21. Bestia aia de elefănţel roz iar te-a urmărit pîn-acasă

Un poliţist îşi făcea rondul de noapte, cînd aude un beţiv cîntînd:
- Lume, lume, soro lume...
Poliţaiul zise:
- Bă, beţivule, nu mai cînta cîntece de-astea, cîntă şi tu un cîntec patriotic.
- Bine, dom'le. Trei culori cunosc pe lume, lume, soro, lume...

_______________________________________

Stepping on an ant so as not to crush it requires an immense amount of control.
 
   
#3
mihai
Moderator
Din: burtika lu' mama
Postari: 2115
a sedinta de partid pentru exersareaintelectului Mircea Geoana explica:

- Sa presupunem ca dl. Ion Iliescu moare. l ngropam, pe mormnt creste o floare, vine o vaca si o mannca, mai ncolo trage o balega, eu trec pe acolo si dupa ce, ntmplator, calc n ea, zic: Ioane, Ioane, ce ai fost si ce ai ajuns !
Nastase, tu poti sa-mi dai un exemplu asemanator?

-Da, sefu. Sa presupunem ca dumneavoastra muriti, va nmormntam, creste o floare pe mormnt, fireste, vine o vaca si o mannca, mai ncolo trage o balega, eu ntmplator calc n ea si zic: vai, domnu Geoana, nu v-ati schimbat deloc!

Bulă la scoală.
Profesoara cere elevilor sa numeasca un animal, insectă, etc.
-Spune tu Gigel.
-Albinuţă.
-Nu se spune albinuţă, Gigel, ci albină. Ionel, spune si tu!
-Vrabiuţă.
-Nu se spune varbiuţă, ci vrabie. Bulă, spune si tu!
-Gărgără!

Draga Dumnezeu,
Anul asta mi-ai luat pe dansatorul meu preferat Michael Jackson,actorulpreferat Patrick Swayze si actrita mea preferata Farah Fawcett.
Itireamintesc ca politicianul meu preferat este Traian Basescu.
Toate cele bune,
EU

_______________________________________

Stepping on an ant so as not to crush it requires an immense amount of control.
 
   
#4
Kyo
God Of War
Din: Partea mea omoara`te!
Postari: 6034
Dupa instalarea regimului comunist in Rusia in saptamana luminata o comisie de savanti a fost trimisa sa tina o cateheza ateista poporului. Astfel s-a organizat o conferinta in care au fost expuse ce mai puternice argumente impotriva existentei lui Dumenzeu.
La sfarsit savanti intreaba: a inteles toata lumea,exista intrebari?
Un calugar rus simplu, murdar cu barba incalcita, cu parul despletit ridica mana si spune:
- Pot sa va spun si eu ceva?
La care „distinsi” savanti printre zambete au spus: desigur.
- HRISTOS A INVIAT!!!
Si toata sala a raspuns:
- ADEVARAT A INVIAT.

Se casatoreste vulpea cu lupul, ramane vulpea insarcinata si naste un porc.
Dandu-si seama caa fost inselat, lupul divorteaza.
Apoi, vulpea se casatoreste cu ursul, iar naste un porc, iar divorteaza.
Apoi, se casatoreste cu leul si iar naste un porc.

Morala: toti barbatii sunt porci!!!

Un individ cu un câine intră într-un bar. Comandă o bere şi zice:
- Am un câine foarte deştept!
După câteva minute:
- Câinele meu este cel mai inteligent!
Lumea din jur se uita deja urât la el. Paharul s-a umplut de tot, când el iar afirmă:
- Câinele meu vorbeşte!
- Dar, bine, omule, ne crezi tâmpiţi?! Cum să vorbească un animal?
- Hai să facem pariu! Voi îmi puneţi o întrebare şi dacă nu răspunde mă scoateţi de aici în şuturi, dar dacă răspunde, faceţi cinste !
- Bine, mă! Ia să vedem!
- Mă animalule, cum se cheama chestia aia din piele cu care ţii calul?!
Câinele se uita în ochii lor şi spune:
- Ham!
- Ăsta a fost un latrat! Şi-l scot în şuturi pe individ afară. Câinele se duce docil după el şi-l întreabă:
- Trebuia să fi spus „căpăstru”?

_______________________________________
 
   
#5
crissu_deea
Super Moderator
Postari: 1327
In cel de-al doilea razboi mandial , niste soldati germani ajung inta-un sat strain sa intaa in casa unei babe .
Baba, nevoita , le da de mancare .
In timp ce mancau , papagalul babei incepe sa strige : "Moarte lui Hitler !Moarte lui Hitler ! " -ca asa era invatot de baba .
Germanii furiosi . Rastoarna masa , darama pe-acolo sa ii zic babei : 'Noi maine ne intaarcem . Daca papagalul tau mai spune astfel de prostii , te vom ucide .
Baba , speriata, merge la popa satului , care avea in papagal idintac , sa face schimb de papgali .
A 2-a zi , vin germanii sa se pun la masa . Papagalul tace . Ajung germanii la felul 2 , papagalul tace . Termana astia de mancat , papagalul tace .
Atunci unul din ei , ca sa-l intarate , zice :
"-Moarte lui Hitler , papagalule ! "
Da' papagalu':
"- Dumnezeu sa-ti auda ruga , fiule ! "

Bula sa Strula copii mici, 3-4 anisori fiecare, sa duc la femei. Parintai lor mari patroni in stote.
intaa in primul bordel sa spun:
-Doamna, vrem sa noi 2 femei, da bune rau!
-Ce sa faceti voi cu ele, ma?
-Ce le fac sa barbatii!
-pai bani aveti?
Scot copilasii in teanc de varzisori Dupa care patroana ii trimite pe Bula in camera 9 sa pe Strula in camera 11.
intaa Bula in camera sa spune barbateste:
-Dezbraca-te, am venit sa te lucrez!
-Ce sa faci ma? Ia de aicea! sa incepe sa il bata pe Strula pana la dat afara.
Singur pe hol sa duce la camera la Bula, vrea sa se uite pe gaura cheii dar nu prea ajungea pentru ca era prea mic, sa sta sa asculta la usa.
Dincolo de usa sa auzeau tipete, gemete, urlete, busituri, cazaturi. . . . .
-Uau, zise Strula, sa astepta sa iasa Bula.
inta-un tarziu iese Bula transpirat, cu haine rupte, ciufulit. . . .
Strula: Ei, cum a fost?
Bula: Daca reuseam sa ma urc in pat, praf o faceam!!!



Se duce colonelu' in inspectie la spitalul armatei.
paimu'
Colonelu: care-i boala?
Soldatu': hemoroizi, sa traiti!
C: trataminta'?
S: albastru de metil, sa traiti!
asa pana la ultinul. . .
C: care-i boala?
S. amigdalita, sa traiti!
C: sa tratamintal?
S: albastru de metil, sa traiti. . . da dom' colonel, putoti sa le spuneti sa nu ma mai dea ultimu'
 
   
#6
BlueAlex
Super Moderator
Postari: 157
Spre sfârşitul slujbei de Duminică preotul întrebă:
- Câţi dintre dvs şi-au iertat duşmanii ? 80% au ridicat mâna. Preotul insistă cu întrebarea. Toţi răspund de data asta, cu excepţia unei bătrânele.
- Doamna Nelly…dvs nu sunteţi dispusă să vă iertaţi duşmanii ?
- Eu nu am duşmani, răspunse blând.
- Doamnă Nelly, asta este foarte ciudat. Câţi ani aveţi dvs ?
- 99, răspunse dansa. Parohia se ridică în picioare şi aplaudă la unison.
- Oh, Doamnă Nelly, puteţi veni aici în faţă să ne spuneţi cum se poate ajunge la 99 de ani, fără să ai nici un duşman ? Dulcea Doamnă Nelly vine în faţă, se întoarce cu faţa spre enoriaşi şi spune:
- Pentru că deja au murit toţi, nenorociţii dracului!!!


Un individ cu un câine intră într-un bar. Comandă o bere şi zice:
- Am un câine foarte deştept!
După câteva minute:
- Câinele meu este cel mai inteligent!
Lumea din jur se uita deja urât la el. Paharul s-a umplut de tot, când el iar afirmă:
- Câinele meu vorbeşte!
- Dar, bine, omule, ne crezi tâmpiţi?! Cum să vorbească un animal?
- Hai să facem pariu! Voi îmi puneţi o întrebare şi dacă nu răspunde mă scoateţi de aici în şuturi, dar dacă răspunde, faceţi cinste !
- Bine, mă! Ia să vedem!
- Mă animalule, cum se cheama chestia aia din piele cu care ţii calul?!
Câinele se uita în ochii lor şi spune:
- Ham!
- Ăsta a fost un latrat! Şi-l scot în şuturi pe individ afară. Câinele se duce docil după el şi-l întreabă:
- Trebuia să fi spus „căpăstru”?

Când mergea în vizită la Trulişor, Bulişor îi fura mereu bani din puşculiţă.
Într-o zi, Bulişor deschide frigiderul şi îşi găseşte acolo puşculiţa, cu un bilet din partea lui Trulişor:
“Îmi pare rău, dar ţi-am îngheţat contul.”
 
   
#7
BulDoZeR
Veteran
Postari: 353
Doi ardeleni la oras, cazati intr-un hotel, la etajul 20. Liftul
nu functioneaza. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion
catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem sus.
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma, Ioane, imi zici cand ajungem. Acu' lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion:
- Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Dupa alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il
opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai, Gheo, tu chiar nu stii de gluma???!!

n moldovean pieton in Cluj se plimba impreuna cu un prieten, cand trece o masina si-l stropeste de sus pana jos. Bineinteles, masina demareaza in tromba.
Moldoveanul, suparat foc: D-apai la noi nu se-ntampla asa ceva. Daca te stropeste o masina pe strada, apai soferul se da jos, isi cere scuze, te invita la el acasa, iti usuca hainele, iti da ceva de baut…
Clujeanul: Ti s-a intamplat tie asa ceva?
Moldoveanul: Mie nu, nevesti-mii.
 
   
#8
Kyo
God Of War
Din: Partea mea omoara`te!
Postari: 6034
Alinuta se trezeste noaptea auzind batai in geam. Deschide geamul si vede o cioara mare, neagra si urita batind din aripi si croncanind: “Te maninc…te maninc….te maninc!!!”
Alinuta fuge speriata la ma-sa si o scoala din somn:
- Mami, mami, repede ca ma maninca pasarica!!!
- Scarpina-te!



Fiica in vasta de 16 ani isi invita tatal si mama sa se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:
- Mama, tata,....sunt insarcinata !
- Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a batut joc de tine? Daca pun mana pe el in clipa asta, il omor !!!!! explodeaza mama fetei.
Foarte calma, tanara ia un celular si formeaza un numar. In mai putin de 15 minute in fata casei franeaza energic un Ferrarri Scaglieti 512 argintiu si, in mai putin de 2 minute, in cadrul usii apare un barbat elegant cu parul usor grizonant, imbracat intr-un costum Armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri in brate:
- Iubita doamna, stimate domn, va rog....
- Ce sa ne mai rogi magarule, pedofil nenorocit....Incepe mama....
- ....sa ma ascultati....
- ....care ti-ai batut joc de fructul tineretii copilului nostru....!!!
- Conditia si pozitia mea sociala nu-mi permit sa o iau de sotie pe fiica dumneavoastra. Dar, daca copilul nascut de aceasta va fi baiat, va primi cadou de botez o fabrica de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp in centrul Bucuresti-ului, o vila pe litoral si o vila la munte. Daca va fi fata, va primi la botez o fabrica de confectii, o casa de moda "haute couture", un supermarket si de asemeni un apartament si cate o vila la mare si la munte. Daca vor fi gemeni, vor primi cate o fabrica de procesare a carnii, cate o fabrica de produse lactate, cate un apartament si cate un pachet de actiuni Gazprom fiecare in valoare de 5 milioane EUR. Daca va pierde sarcina...
- I-o mai tragi odata ! Sa fie clar !!! Interveni tatal .

_______________________________________
 
   
#9
Kyo
God Of War
Din: Partea mea omoara`te!
Postari: 6034
In fata unei biserici ortodoxe erau doi cersetori. Unul zicea: "Ajutati un biet crestin sarac!" si lumea ii dadea bani.
Celalalt zicea: "Ajutati un biet evreu sarman!" Lumea, evident, nu-i dadea nimic. Ba din contra - ii dadea mai multi bani crestinului.
Dupa cateva saptamani, o femeie miloasa care iesea din biserica se duce la evreu si-i spune:
"Ma evreule, tu nu vezi ca aici nu-ti da nimeni nimic? Du-te acolo, la tine, la sinagoga, poate te miluieste cineva!"
Dupa plecarea femeii, evreul se uita lung dupa ea, se intoarce spre crestin si-i zice:
"Auzi, ma Itic, s-a gasit proasta asta sa ne invete pe
noi sa facem afaceri".

_______________________________________
 
   
#10
Kyo
God Of War
Din: Partea mea omoara`te!
Postari: 6034
Omul de pe targa catre infirmieri :
- Unde ma duceti ?
- La morga..
- Dar inca n-am murit.
- Pai, inca n-am ajuns...


Un tip intra intr-un bar si zice:
-Sase whiskiuri duble.
La care barmanul:
-Trebuie ca ai avut o zi grea.
-Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi.
Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
-Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual. A trei zi scena se repeta . Barmanul zice:
-La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?
-Da, nevasta-mea!



Iacob care locuieste la Tel Aviv ii telefoneaza fiului sau Samuel care a emigrat la New York si-i spune :
- Regret ca-ti stric ziua, dar trebuie sa-ti spun ca eu si maica-ta suntem pe cale sa divortam. 45 de ani de suferinta sunt de ajuns.
- Tata, cum poti sa spui asta??? Si chiar acum inainte de sarbatori! striga fiul sau.
- Nu mai pot s-o vad in fata ochilor, raspunde tatal, ne-am plictisit unul de celalalt, si sunt satul de toata povestea asta, asa ca fa-mi un serviciu si sun-o pe sora-ta Anna la Chicago . Si inchide rapid telefonul. Disperat, fiul o suna pe sora-sa care ramane masca.
- Cum vor sa divorteze? La varsta lor?!? Am eu grija de asta. Si-l suna direct pe tatal ei si-i spune:
- N-o sa divortati!. Nu faceti nimic pana cand eu si frate-meu venim la voi. M-ai inteles? NIMIC! Si tranteste telefonul.
Tatal inchide, si se intoarce spre sotia lui spunandu-i:
- Totul e foarte bine Rebecca, copiii vin sa-si petreaca sarbatorile cu noi si in plus o sa-si plateasca singuri biletele de avion.

_______________________________________
 
   
Pagini:  1 2  
Mergi la