 KyoGod Of WarDin: Partea mea omoara`te!
Postari: 6034
|
|
Trecea Kant, marele filozof, pe langa o stâna din Românica:
- Pastore ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se
autofurajeaza pe acest mioritic plai?
Ciobanul, sprijinit in bata si dand din cap:
- Indubitabil!
Bin Laden ajunge la Poarta Raiului. Sf. Petru deschide vizeta portii, il
vede si exclama, terifiat:
- TU, tocmai tu vrei sa intri aici?
- Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii!
La Radio Erevan , un ascultator intreaba :
- Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria ?
Radio Erevan raspunde:
- Mahmureala de a doua zi dimineata !
Horoscopul pe luna urmatoare :
Sanatate: astrele iti surad.
Bani: astrele iti surad si mai tare.
Dragoste: astrele se caca pe ele de ras.
Fericire
- Cum poti face fericit un barbat în pat?
- Mutand televizorul in dormitor.
Definitia fidelitatii : lipsa ocaziilor favorabile.
Diferenta dintre erotism si perversiune:
- Erotism este sa mangai femeia cu o pana;
- Perversiune este s-o mangai cu toata gaina..
Bula suparat ajunge acasa:
- Tata am luat un 4 la matematica! Bang, bang, ii da tata-sau doua palme. A
doua zi iar:
- Tata am luat un 4 la fizica! Bang 2 palme din nou. A treia zi:
- Tata am luat un 10 la muzica! Bang inca doua palme.
- Ba tata, dar am luat 10!!!
- Dupa ce ca nu inveti, iti mai arde si de cantat, nenorocitule!
Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
- Domnisoara, acceptati compania mea pentru 200 euro?
- Da! - zice ea.
Sergentul se intoarce si striga:
- Companieeee, inaintee mars!
- Tata, imi cumperi, te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu
camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
- Fiule, nu te-ai putea droga si tu ca si ceilalti copii?
Un urs batran il invata pe unul tanar:
- Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa
reactioneze.
- De ce?
- Sunt mai gustosi dupa aceea, nu mai au rahat in ei.
Mamico, astazi in autobuz tata m-a pus sa cedez locul unei domnisoare....
- Foarte bine puiu’ lu’ mama, asa trebuie sa faci!
- Da mamico, da’ io stateam in bratele lu’ tata...
Un preot explică la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva.
- Părinte, îl întrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimute.
- Ascultă, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează. Eu
vorbesc în general.
Un apel telefonic la o agentie de turism:
- Organizati excursii in Egipt?
- Da, desigur...
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba...
- Stop.... Nuveiba. Nuveiba e bun!
- Când doriti sa plecati, cate persoane?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...
- Dragul meu, in curand vom fi trei...
- Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o
- Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi...
- Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va prabusi in ocean si in jur e
plin de rechini. Luati de sub scaune vestele de salvare si cutiuta cu crema...
Este ca sa va ungeti pe corp, impotriva rechinilor.
- Si nu ne mai mananca?
- Ba da, dar cu scarba!
- Care este diferenta dintre o soacra si o musca?
- Musca te bazaie doar vara!
- Ospatar, poti sa-mi prajesti mai bine puiul? Imi mananca toata salata!
La receptia unui hotel sunt afisate cotele zapezii: -Busteni 17 cm -Clabucet 21 cm -Postavarul 28 cm Intra o blonda, citeste, merge la receptioner si intreaba:
- Care este camera domnului Postavarul?
La semafor, 2 smecheri intr-o masina striga dupa o blonda: - Pisi, pisi...da' ce mananci tu de esti asa frumoasa? Blonda: -Banii, de la fraieri ca voi!
Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun. Dupa o zi intreaga de stat in frig, una dintre ele ii spune celeilalte:
- Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri?
Doua blonde stateau de vorba.
- Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
- Da.
- Si ce fata avea?
- Statea in usa ca prostul!...
O blonda se duce la un hotel sa-si ia o camera peste noapte.
Receptionerul ii spune ca nu mai are decat un pat liber, dar
Cu trei barbati in camera.fiind iarna si neavand unde sa doarma
Accepta.
In camera unul dintre ce trei ii propune un joc.daca raspundea
Corect la o ghicitoare("ce e mica, are coada, rontaie alune, si
Traieste in padure?" ) o vor lasa sa doarma. daca nu ...
Dimineata femeia de servici intra in camera unde doi barbati
Erau lesinati, iar al treilea in genunchi se ruga la blonda:
- zi veverita, te implor, zi veverita!!!
O blonda merge la ginecolog, se aseaza pe scaun, isi desface picioarele si le pune sus. doctorul se uita la ea si-i spune:
- mai sus...
Blonda ridica picioarele mai sus.
Doctorul iarasi:
- mai sus...
Blonda ridica mai sus picioarele.
- mai sus este ginecologia, aici este stomatologia.
De ce au blondele vanatai in jurul buricului?
- Pentru ca exista si barbati blonzi!
Ce este viata?
> Cea mai raspîndita boala transmisa pe cale sexuala.
>
> De ce nu fac femeile armata?
> Pentru ca la comanda "Culcat" s-ar lasa pe spate
>
>
> Stiti cum se recunosc barbatii bolnavi de SIDA?
> Mor femeile dupa ei.
>
> De ce nu se prea utilizeaza prezervativele de culoare neagra?
> Pentru ca subtiaza.
>
> Cum scufunzi un submarin rusesc?
> Il bagi în apa.
>
> De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
> Ca sa poata vorbi pîna aparea si Eva.
>
> De ce au femeile coapsele calde?
> Pentru ca barbatii sa nu faca otita!
>
>
> Ce conditie trebuie sa indeplineasca in Scotia o vanzatoare de
> cofetarie?
> Sa aiba diabet.
>
> In cate categorii se impart femeile?
> Frumoase, destepte si marea majoritate.
>
> Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in
> casatorie?
> Dumnezeule, sa nu-mi s! pui ca ai ramas insarcinata...
>
>
> Cum de stiu femeile sa faca asa de bine sfoara?
> Si cartea se deschide unde e citita mai des.
>
>
> Ce e optimistul?
> Un barbat care, inainte de a pleca la prima intalnire cu o fata, isi
> unge fermoarul de la pantaloni.
>
> Cine a fost primul barbat care a zis: "E nevoie de o femeie in casa?"
> Mesterul Manole.
>
> Care barbat din intreaga literatura romana a asezat femeia acolo
> unde-i este locul?
> Mesterul Manole.
>
> Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui Ana?
> Body-building.
>
> Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
> Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai
> mult cu ele.
>
> De ce s-a mutat Bula la etajul 10 intr-un bloc fara lift?
> Pentru ca are soacra cardiaca.
>
> Cand se bucura calugarii ca nu sunt casatoriti?
> Cand se spovedesc femeile.
>
> Ce faci daca afli ca mai ai doar 6 luni de trait?
> Te muti cu soacra si fiecare zi va parea o eternitate.
>
>
> De ce un elefant este mare, gri si zbarcit?
> Pentru ca daca era mic, alb si neted, era OB.
>
> De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
> Pentru ca nu suporta comparatiile.
>
> Cum se cheama un barbat inteligent in America?
> Turist.
>
> De ce este asa de greu pentru femei sa-si gaseasca un prieten
> senzual, inteligent, atent si frumos?
> Pentru ca acestia au deja un prieten.
>
> De ce a creat Dumnezeu barbatul?
> Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.
>
> De ce sunt femeile ca vremea?
> Pentru ca orice ai face, nu poti sa le schimbi.
>
> Ce au in comun toti barbatii care stau singuri intr-un bar?
> Sunt insurati.
>
> De ce a creat prima data Dumnezeu barbatul?
> Pentru ca nu i-ar fi placut sa se uite tot timpul cineva peste umarul
> lui sa vada cum lucreaza.
>
> Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
> 30 de kilograme.
>
> Care este diferenta dintre un amant si un sot?
> 30 de minute.
>
> De ce au prezervativele ambalajul atat de greu de desfacut?
> Ca sa mai ai timp sa te razgandesti.
>
> Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
> Ambele functioneaza bine doar in primul an.
>
> La ce e mai usor să renunti: la vin sau la femei?
> Depinde de vechime
>
>
>
>
> La Politie au loc calificări de cadre. Vine seful si le spune
> politistilor:
> - Băieti, la noi în tară au început să vină tot felul de străini si
> ni s-a cerut să vă supunem unui examen de cunostinte generale. Vi se
> cere să cunoasteti capitalele tărilor mai importante. Asa că luati
> două săptămâni de permisie si învătati capitalele.
> Se duc politistii acasă, se pun cu burta pe carte si se întorc peste
> două săptămâni.
> Seful îi întreabă:
> - Ati învătat capitalele?
> - Daaa...
> - Bine, ia să-mi spună cineva ce capitală are Marea Britanie.
> Peste politisti se lasă o tacere grea. Se aude o voce timidă din
> sală:
> - Bine, sefu', dar dumneavoastră ne-ati spus să învătăm capitale de
> tări, nu de mări.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras
> nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate.
> Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou.
> Primarul: - Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra
> anuale se ridica la peste 1.000.000 de dolari. Cu toate acestea,
> niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii...
> Avocatul: - Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati
> observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are
> nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei?
> Primarul, jenat: - Nu...
> Avocatul: - In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este
> condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
> Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt.
> Avocatul: - In plus, sora mea a murit intr-un accident, lasand orfani
> trei copii.
> Umilit, primarul: - Nu stiam, ma iertati...
> Avocatul continua: - Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu
> le dau nici lor...
_______________________________________
|
|
.