Universalii Comunity
Bine ati venit pe forumul universalii ! 		Lista Forumurilor Pe Tematici
Universalii Comunity | Inregistrare | Login

POZE UNIVERSALII COMUNITY

Nu sunteti logat. 		Nou pe simpatie:
ciocolata4u pe Simpatie
Femeie
19 ani
Bucuresti
cauta Barbat
30 - 51 ani
Universalii Comunity / #4 FUN / Sectiunea de bancuri 2010 Moderat de adrianvv45, bosu82, crissu_deea, herculesxxl, mihai
Autor
Mesaj Pagini: 1
mihai
Moderator

Din: burtika lu' mama
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 2115
Alinuţa era oarbă din naştere. Într-o zi, mama ei îi dădu o cremă şi îi spuse:
- Dă-te cu asta ca să poţi vedea.
- Mamă, mamă, nu merge!
- Alinuţa, ai uitat că azi e 1 aprilie?


Alo, Alinuţa e acasă?
- Da... e acasă azi şi mîine, că poimîine o îngropăm...

Doi tipi, beti pulbere incearca sa mearga spre casa... Unul merge in genunchi, in timp ce celalalt se tine de un gard.
Cel de langa gard rade in continuu de cel ce merge 'de-a busilea'... La un moment dat, incepe sa rand si acesta, mai sa se 'sparga'...
- De ce razi, ma'?!?
La care,de pe jos,imediat ti se termina gardu'!... Sa te vad atunci, istetule!...

Intr-o seara, un om se plimba prin cimitir. Nefiind atent, cade intr-o groapa... Dupa ce-si mai revine din soc, omul incepe sa strige:
- Ajutor!... Ajutooor!... Mi-e frig!...
La care, apare un betiv si acoperind groapa spune:
- Pai?!?... Daca te-ai dezvelit!...

Intr-o seara, un tip trece printr-o zona mai retrasa a unui cimitir, incercand sa descopere unde a fost ingropat un mare artist local, ce tocmai s-a stins din viata. Dintr-un mare ghinion, cade intr-o groapa de 3 m adancime...
Dupa cateva zile, in toiul noptii, trece prin zona un betiv si il aude pe nefericitul din groapa, care abia mai are forta sa zica, cu glas stins:
- Domnule, va rog!... Ajutati-ma!... Mi-e foame!... Si mi-e tare frig!...
La care, betivul -cu sticla in mana- incepe sa impinga pamant cu piciorul, zicand:
- Pai, daca nu te-ai dezvelit!...

Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp.
Femeia: Vrei sa plec?
Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta.
Femeia: Ma iubesti?
Barbatul: Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: M-ai inselat vreodata?
Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: Ai inebunit?
Femeia: Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: Da!
Femeia: Iubitule!

si acum citeste de jos in sus

Miezul noptii... Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist, care-si facea rondul:
- Va rog, prezentati-mi actele dumneavoastra! Si sa-mi spuneti unde mergeti!...
Betivul da actele, se uita lung si foarte indepartat la politist si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni niste mari ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba descumpanit:
- La ora asta?!?... Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?!?...
- Pai, nevasta-mea!... Si -mai mult ca sigur!- si muratura de soacra-mea!...

Un tip matol intra intr-un bar si ii spune barmanului:
- Ia, da-mi o sticla de wisky!
La care, omul de dupa tejghea raspunde:
- Nu va dau, pentru ca sunteti beat!
Turmentatul pleaca...
Dupa 10 minute, betivanul reintra in bar si spune barmanului:
- Ia, da-mi o sticla de wisky!
- Nu va dau, pentru ca sunteti beat!
Dupa alte 10 minute, betivanul reintra in bar si spune:
- Ia, da-mi o sticla de wisky!
- Nu va dau, pentru ca sunteti beat! Ce, nu intelegeti?!?
Atunci, matolul spune:
- Ah, ma scuzati! Credeam ca am fost in alte doua baruri pana acum!...

Un betiv iese dintr-un bar si se hotaraste sa urineze pe roata unui Jeep. Pe cand isi rezolva problemele, deasupra rotii vede scris '4 X 4'. Scoate un cutit si scrie: '= 16'.
Proprietarul masinii vede a doua zi inscriptia si -disperat si suparat- duce masina la vopsit.
A doua noapte, la fel. Iar iese betivanul la urinat, vede '4 X 4' si scrijeleste cu cutitul '= 16'.
Proprietarul, innebunit, merge iar la vopsitorie si, in final, se roaga de mester:
- Ba, e unul nebun care-mi tot strica vopseaua la masina. Pune si tu o placuta cu '= 16' acolo, dupa '4 x 4', ca s-o vada ala si sa-mi lase masina in pace!
Zis si facut...
A treia seara, cand betivanul iese la urinat, vede '4 X 4 = 16'. Scoate cutitul si scrijeleste 'CORECT !'.

Un tip iese beat-pulbere din barul unde si-a petrecut intreaga zi si incearca sa-si revina, tinandu-se de un stalp... De el se apropie o blonda 'de consum', care-l intreaba daca nu vrea ... 'nitica companie'... La care, betivul zice:
- Eu?!?... Hac!... Cu cine?!?... Hac!... Cu tine?!?... Hac!... Du-te, fa, de aici!... Hac!... Urato si borato ce esti!...
La care, blonda -nervoasa- i-o intoarce:
- Taci bai, betiv scarbos si libidinos!...
Atunci, betivul ii trage usor cu ochiul si-i spune zambind:
- Da, da' eu imi revin pana maine!...

Un betiv intra intr-un bar si striga:
- Bai, alcolicilor, care dintre voi vrea bataie?
De la o masa dintr-un colt in penumbra, se ridica o matahala care raspunde:
- Eu, bai, caricatura!...
Atunci, noul intrat ii spune:
- Pai, du-te dupa colt, ca acolo am luat si eu!...

_______________________________________

Stepping on an ant so as not to crush it requires an immense amount of control.
pus acum 14 ani
   
mihai
Moderator

Din: burtika lu' mama
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 2115
Un tip intră într-un bar.
- Un whisky sau fac ce-a făcut tata...
Barmanul, speriat, îi dă un whisky. A doua zi, la fel. A treia zi, barmanul îşi ia inima-n dinţi şi întreabă:
- Dar ce-a făcut tatăl dv.?
- S-a dus la un alt bar.

Eşti beţiv atunci cînd:
1. Ai discuţii în contradictoriu cu obiectele din jur şi mai şi pierzi.
2. Trebuie să te ţii de asfalt ca să nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te împiedică să bei destul.
4. Doctorul tau găseşte sînge în alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveşte repetat şi cu înverşunare de capul tău.
6. Ajungi să crezi că alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o ladă - coincidenţă? S-o crezi tu!
8. Două mîini şi doar o gură - asta chiar că e o problemă cu băutura.
9. Vezi mai bine dacă ţii un ochi închis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cît erai tu în cîrciumă.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe băieţii tăi îi cheamă Tuborg şi Heineken.
13. Auzi, ştii ce, dă-o-ncolo de masă de seară, 5 beri fac cît o friptură cu cartofi prăjiţi.
14. Ţînţarii încep să zboare aiurea după ce te-nţeapă pe tine.
15. Te trezeşti în dormitor, chiloţii sînt în baie, adormi îmbrăcat...
16. Toată cîrciuma te salută cînd intri înăuntru.
17. Ai impresia că cele patru grupe de alimente sînt cofeina, nicotina, alcoolul şi femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisantă, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arată bine.
20. Nu-ţi recunoşti nevasta decît dacă te uiţi la ea printr-un fund de pahar.
21. Bestia aia de elefănţel roz iar te-a urmărit pîn-acasă

Un poliţist îşi făcea rondul de noapte, cînd aude un beţiv cîntînd:
- Lume, lume, soro lume...
Poliţaiul zise:
- Bă, beţivule, nu mai cînta cîntece de-astea, cîntă şi tu un cîntec patriotic.
- Bine, dom'le. Trei culori cunosc pe lume, lume, soro, lume...

_______________________________________

Stepping on an ant so as not to crush it requires an immense amount of control.
pus acum 14 ani
   
mihai
Moderator

Din: burtika lu' mama
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 2115
a sedinta de partid pentru exersareaintelectului Mircea Geoana explica:

- Sa presupunem ca dl. Ion Iliescu moare. l ngropam, pe mormnt creste o floare, vine o vaca si o mannca, mai ncolo trage o balega, eu trec pe acolo si dupa ce, ntmplator, calc n ea, zic: Ioane, Ioane, ce ai fost si ce ai ajuns !
Nastase, tu poti sa-mi dai un exemplu asemanator?

-Da, sefu. Sa presupunem ca dumneavoastra muriti, va nmormntam, creste o floare pe mormnt, fireste, vine o vaca si o mannca, mai ncolo trage o balega, eu ntmplator calc n ea si zic: vai, domnu Geoana, nu v-ati schimbat deloc!

Bulă la scoală.
Profesoara cere elevilor sa numeasca un animal, insectă, etc.
-Spune tu Gigel.
-Albinuţă.
-Nu se spune albinuţă, Gigel, ci albină. Ionel, spune si tu!
-Vrabiuţă.
-Nu se spune varbiuţă, ci vrabie. Bulă, spune si tu!
-Gărgără!

Draga Dumnezeu,
Anul asta mi-ai luat pe dansatorul meu preferat Michael Jackson,actorulpreferat Patrick Swayze si actrita mea preferata Farah Fawcett.
Itireamintesc ca politicianul meu preferat este Traian Basescu.
Toate cele bune,
EU

_______________________________________

Stepping on an ant so as not to crush it requires an immense amount of control.
pus acum 14 ani
   
Kyo
God Of War

Din: Partea mea omoara`te!
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 6034
Dupa instalarea regimului comunist in Rusia in saptamana luminata o comisie de savanti a fost trimisa sa tina o cateheza ateista poporului. Astfel s-a organizat o conferinta in care au fost expuse ce mai puternice argumente impotriva existentei lui Dumenzeu.
La sfarsit savanti intreaba: a inteles toata lumea,exista intrebari?
Un calugar rus simplu, murdar cu barba incalcita, cu parul despletit ridica mana si spune:
- Pot sa va spun si eu ceva?
La care „distinsi” savanti printre zambete au spus: desigur.
- HRISTOS A INVIAT!!!
Si toata sala a raspuns:
- ADEVARAT A INVIAT.

Se casatoreste vulpea cu lupul, ramane vulpea insarcinata si naste un porc.
Dandu-si seama caa fost inselat, lupul divorteaza.
Apoi, vulpea se casatoreste cu ursul, iar naste un porc, iar divorteaza.
Apoi, se casatoreste cu leul si iar naste un porc.

Morala: toti barbatii sunt porci!!!

Un individ cu un câine intră într-un bar. Comandă o bere şi zice:
- Am un câine foarte deştept!
După câteva minute:
- Câinele meu este cel mai inteligent!
Lumea din jur se uita deja urât la el. Paharul s-a umplut de tot, când el iar afirmă:
- Câinele meu vorbeşte!
- Dar, bine, omule, ne crezi tâmpiţi?! Cum să vorbească un animal?
- Hai să facem pariu! Voi îmi puneţi o întrebare şi dacă nu răspunde mă scoateţi de aici în şuturi, dar dacă răspunde, faceţi cinste !
- Bine, mă! Ia să vedem!
- Mă animalule, cum se cheama chestia aia din piele cu care ţii calul?!
Câinele se uita în ochii lor şi spune:
- Ham!
- Ăsta a fost un latrat! Şi-l scot în şuturi pe individ afară. Câinele se duce docil după el şi-l întreabă:
- Trebuia să fi spus „căpăstru”?

_______________________________________
pus acum 14 ani
   
crissu_deea
Super Moderator

Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 1327
In cel de-al doilea razboi mandial , niste soldati germani ajung inta-un sat strain sa intaa in casa unei babe .
Baba, nevoita , le da de mancare .
In timp ce mancau , papagalul babei incepe sa strige : "Moarte lui Hitler !Moarte lui Hitler ! " -ca asa era invatot de baba .
Germanii furiosi . Rastoarna masa , darama pe-acolo sa ii zic babei : 'Noi maine ne intaarcem . Daca papagalul tau mai spune astfel de prostii , te vom ucide .
Baba , speriata, merge la popa satului , care avea in papagal idintac , sa face schimb de papgali .
A 2-a zi , vin germanii sa se pun la masa . Papagalul tace . Ajung germanii la felul 2 , papagalul tace . Termana astia de mancat , papagalul tace .
Atunci unul din ei , ca sa-l intarate , zice :
"-Moarte lui Hitler , papagalule ! "
Da' papagalu':
"- Dumnezeu sa-ti auda ruga , fiule ! "

Bula sa Strula copii mici, 3-4 anisori fiecare, sa duc la femei. Parintai lor mari patroni in stote.
intaa in primul bordel sa spun:
-Doamna, vrem sa noi 2 femei, da bune rau!
-Ce sa faceti voi cu ele, ma?
-Ce le fac sa barbatii!
-pai bani aveti?
Scot copilasii in teanc de varzisori Dupa care patroana ii trimite pe Bula in camera 9 sa pe Strula in camera 11.
intaa Bula in camera sa spune barbateste:
-Dezbraca-te, am venit sa te lucrez!
-Ce sa faci ma? Ia de aicea! sa incepe sa il bata pe Strula pana la dat afara.
Singur pe hol sa duce la camera la Bula, vrea sa se uite pe gaura cheii dar nu prea ajungea pentru ca era prea mic, sa sta sa asculta la usa.
Dincolo de usa sa auzeau tipete, gemete, urlete, busituri, cazaturi. . . . .
-Uau, zise Strula, sa astepta sa iasa Bula.
inta-un tarziu iese Bula transpirat, cu haine rupte, ciufulit. . . .
Strula: Ei, cum a fost?
Bula: Daca reuseam sa ma urc in pat, praf o faceam!!!



Se duce colonelu' in inspectie la spitalul armatei.
paimu'
Colonelu: care-i boala?
Soldatu': hemoroizi, sa traiti!
C: trataminta'?
S: albastru de metil, sa traiti!
asa pana la ultinul. . .
C: care-i boala?
S. amigdalita, sa traiti!
C: sa tratamintal?
S: albastru de metil, sa traiti. . . da dom' colonel, putoti sa le spuneti sa nu ma mai dea ultimu'
pus acum 14 ani
   
BlueAlex
Super Moderator

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 157
Spre sfârşitul slujbei de Duminică preotul întrebă:
- Câţi dintre dvs şi-au iertat duşmanii ? 80% au ridicat mâna. Preotul insistă cu întrebarea. Toţi răspund de data asta, cu excepţia unei bătrânele.
- Doamna Nelly…dvs nu sunteţi dispusă să vă iertaţi duşmanii ?
- Eu nu am duşmani, răspunse blând.
- Doamnă Nelly, asta este foarte ciudat. Câţi ani aveţi dvs ?
- 99, răspunse dansa. Parohia se ridică în picioare şi aplaudă la unison.
- Oh, Doamnă Nelly, puteţi veni aici în faţă să ne spuneţi cum se poate ajunge la 99 de ani, fără să ai nici un duşman ? Dulcea Doamnă Nelly vine în faţă, se întoarce cu faţa spre enoriaşi şi spune:
- Pentru că deja au murit toţi, nenorociţii dracului!!!


Un individ cu un câine intră într-un bar. Comandă o bere şi zice:
- Am un câine foarte deştept!
După câteva minute:
- Câinele meu este cel mai inteligent!
Lumea din jur se uita deja urât la el. Paharul s-a umplut de tot, când el iar afirmă:
- Câinele meu vorbeşte!
- Dar, bine, omule, ne crezi tâmpiţi?! Cum să vorbească un animal?
- Hai să facem pariu! Voi îmi puneţi o întrebare şi dacă nu răspunde mă scoateţi de aici în şuturi, dar dacă răspunde, faceţi cinste !
- Bine, mă! Ia să vedem!
- Mă animalule, cum se cheama chestia aia din piele cu care ţii calul?!
Câinele se uita în ochii lor şi spune:
- Ham!
- Ăsta a fost un latrat! Şi-l scot în şuturi pe individ afară. Câinele se duce docil după el şi-l întreabă:
- Trebuia să fi spus „căpăstru”?

Când mergea în vizită la Trulişor, Bulişor îi fura mereu bani din puşculiţă.
Într-o zi, Bulişor deschide frigiderul şi îşi găseşte acolo puşculiţa, cu un bilet din partea lui Trulişor:
“Îmi pare rău, dar ţi-am îngheţat contul.”
pus acum 14 ani
   
BulDoZeR
Veteran

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 353
Doi ardeleni la oras, cazati intr-un hotel, la etajul 20. Liftul
nu functioneaza. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion
catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem sus.
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma, Ioane, imi zici cand ajungem. Acu' lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion:
- Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Dupa alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il
opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai, Gheo, tu chiar nu stii de gluma???!!

n moldovean pieton in Cluj se plimba impreuna cu un prieten, cand trece o masina si-l stropeste de sus pana jos. Bineinteles, masina demareaza in tromba.
Moldoveanul, suparat foc: D-apai la noi nu se-ntampla asa ceva. Daca te stropeste o masina pe strada, apai soferul se da jos, isi cere scuze, te invita la el acasa, iti usuca hainele, iti da ceva de baut…
Clujeanul: Ti s-a intamplat tie asa ceva?
Moldoveanul: Mie nu, nevesti-mii.
pus acum 14 ani
   
Kyo
God Of War

Din: Partea mea omoara`te!
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 6034
Alinuta se trezeste noaptea auzind batai in geam. Deschide geamul si vede o cioara mare, neagra si urita batind din aripi si croncanind: “Te maninc…te maninc….te maninc!!!”
Alinuta fuge speriata la ma-sa si o scoala din somn:
- Mami, mami, repede ca ma maninca pasarica!!!
- Scarpina-te!



Fiica in vasta de 16 ani isi invita tatal si mama sa se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:
- Mama, tata,....sunt insarcinata !
- Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a batut joc de tine? Daca pun mana pe el in clipa asta, il omor !!!!! explodeaza mama fetei.
Foarte calma, tanara ia un celular si formeaza un numar. In mai putin de 15 minute in fata casei franeaza energic un Ferrarri Scaglieti 512 argintiu si, in mai putin de 2 minute, in cadrul usii apare un barbat elegant cu parul usor grizonant, imbracat intr-un costum Armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri in brate:
- Iubita doamna, stimate domn, va rog....
- Ce sa ne mai rogi magarule, pedofil nenorocit....Incepe mama....
- ....sa ma ascultati....
- ....care ti-ai batut joc de fructul tineretii copilului nostru....!!!
- Conditia si pozitia mea sociala nu-mi permit sa o iau de sotie pe fiica dumneavoastra. Dar, daca copilul nascut de aceasta va fi baiat, va primi cadou de botez o fabrica de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp in centrul Bucuresti-ului, o vila pe litoral si o vila la munte. Daca va fi fata, va primi la botez o fabrica de confectii, o casa de moda "haute couture", un supermarket si de asemeni un apartament si cate o vila la mare si la munte. Daca vor fi gemeni, vor primi cate o fabrica de procesare a carnii, cate o fabrica de produse lactate, cate un apartament si cate un pachet de actiuni Gazprom fiecare in valoare de 5 milioane EUR. Daca va pierde sarcina...
- I-o mai tragi odata ! Sa fie clar !!! Interveni tatal .

_______________________________________
pus acum 14 ani
   
Kyo
God Of War

Din: Partea mea omoara`te!
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 6034
In fata unei biserici ortodoxe erau doi cersetori. Unul zicea: "Ajutati un biet crestin sarac!" si lumea ii dadea bani.
Celalalt zicea: "Ajutati un biet evreu sarman!" Lumea, evident, nu-i dadea nimic. Ba din contra - ii dadea mai multi bani crestinului.
Dupa cateva saptamani, o femeie miloasa care iesea din biserica se duce la evreu si-i spune:
"Ma evreule, tu nu vezi ca aici nu-ti da nimeni nimic? Du-te acolo, la tine, la sinagoga, poate te miluieste cineva!"
Dupa plecarea femeii, evreul se uita lung dupa ea, se intoarce spre crestin si-i zice:
"Auzi, ma Itic, s-a gasit proasta asta sa ne invete pe
noi sa facem afaceri".

_______________________________________
pus acum 14 ani
   
Kyo
God Of War

Din: Partea mea omoara`te!
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 6034
Omul de pe targa catre infirmieri :
- Unde ma duceti ?
- La morga..
- Dar inca n-am murit.
- Pai, inca n-am ajuns...


Un tip intra intr-un bar si zice:
-Sase whiskiuri duble.
La care barmanul:
-Trebuie ca ai avut o zi grea.
-Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi.
Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
-Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual. A trei zi scena se repeta . Barmanul zice:
-La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?
-Da, nevasta-mea!



Iacob care locuieste la Tel Aviv ii telefoneaza fiului sau Samuel care a emigrat la New York si-i spune :
- Regret ca-ti stric ziua, dar trebuie sa-ti spun ca eu si maica-ta suntem pe cale sa divortam. 45 de ani de suferinta sunt de ajuns.
- Tata, cum poti sa spui asta??? Si chiar acum inainte de sarbatori! striga fiul sau.
- Nu mai pot s-o vad in fata ochilor, raspunde tatal, ne-am plictisit unul de celalalt, si sunt satul de toata povestea asta, asa ca fa-mi un serviciu si sun-o pe sora-ta Anna la Chicago . Si inchide rapid telefonul. Disperat, fiul o suna pe sora-sa care ramane masca.
- Cum vor sa divorteze? La varsta lor?!? Am eu grija de asta. Si-l suna direct pe tatal ei si-i spune:
- N-o sa divortati!. Nu faceti nimic pana cand eu si frate-meu venim la voi. M-ai inteles? NIMIC! Si tranteste telefonul.
Tatal inchide, si se intoarce spre sotia lui spunandu-i:
- Totul e foarte bine Rebecca, copiii vin sa-si petreaca sarbatorile cu noi si in plus o sa-si plateasca singuri biletele de avion.

_______________________________________
pus acum 14 ani
   
Kyo
God Of War

Din: Partea mea omoara`te!
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 6034
- Ce sunt parintii tai Bula?
- Mama e gladiatoare si tata procuror!
- Cum asa?
- Pai mama vinde gladiole si tata le procura!

Doua blonde la o receptie simandicoasa, dupa ce au defilat pe la bufet una-i spune celeilalte:
"Draga, hai sa plecam! Vinul cica e vechi, icrele sunt negre!"


Un pusti vine revoltat de la scoala si ii spune tatalui sau ca acolo il pun sa invete numai inutilitati. Tatal il intreaba uimit:
- Cum adica?
- Pai la istorie ne pune sa memoram niste ani:
1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cica sunt importanti!
- Altceva...
- Pai la geografie tot asa trebuie sa retinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpatii "Scurburii", Strimtoarea "Fosfor" si Dardanele, de parca
mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Daca ma intraba careva merg repede la
un Internet Cafe, dau search pe Google si aflu..... simplu, nu?
- Da, fiule, da sa zicem ca iesi si tu cu o fata, si cum va tineti voi asa, de mina, ea te intreaba ce inaltime are virful Chomolugma?
- Nu-i problema! Merg repede la un Internet Cafe, ca-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu si ma intorc sa-i spun...
- Da, da pina te intorci tu sa-i spui ca are 8848 metri s-ar putea sa o gasesti ocupata!
- Cu cine?
- Pai, tot cu un prost asa ca tine, da care are laptop!

_______________________________________
pus acum 14 ani
   
Kyo
God Of War

Din: Partea mea omoara`te!
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 6034
Cinci canibali se angajeaza pe post de ingineri la o companie. La „ceremonia" de primire, directorul general le tine un discurs:
- Acum, ca sunteti parte din echipa noastra, ne asteptam sa va integrati cat mai repede. Aici se pot castiga bani buni si ai parte de tot confortul la locul de munca. Asa ca va rog sa nu va deranjati colegii.
Dupa o luna directorul ii convoaca din nou pe cei cinci:
- Sunt foarte multumit de voi, lucrati mult si foarte eficient. O sa propun mariri de salariu consiliului de administratie. Totusi, am o intrebare: Acum doua zile a disparut o femeie de serviciu. Stiti ceva despre treaba asta?
Canibalii neaga vehement orice legatura cu evenimentul. Dupa plecarea directorului, seful grupului de canibali incepe sa urle:
- Care idiot a mancat femeia de serviciu?
O mana se ridica sovaielnica din grup. Seful continua:
- Cretinule! De patru saptamani mancam managerii de proiecte si nimeni nu observa nimic, iar tu ca idiotul, te trezesti sa mananci femeia de serviciu?


Într-o dimineaţă, stăpânul unei cetăţi fu trezit de nişte strigăte care se auzeau din piaţă:
- Hai la mere! Mere dulci cum n-aţi mai gustat!
Ridicându-se indispus din pat şi privind pe fereastră, văzu un târgoveţ ce vindea, într-adevăr, mere, înconjurat de o mulţime de muşterii.
„Trebuie să fie tare bune merele alea”, îşi spuse mai-marele cetăţii şi, făcându-i-se poftă, îl chemă pe primul său sfetnic şi îi porunci:
- Ia cinci galbeni şi mergi în piaţă să cumperi mere de la târgoveţul acela.
Primul sfetnic îl chemă pe paharnic şi îi spuse:
- Uite patru galbeni, du-te şi cumpără mere.
Paharnicul se adresă, la rândul său, stolnicului:
- Poftim trei galbeni, de care să cumperi mere de la târgoveţul acela.
Stolnicul îl chemă pe primul străjer îi dădu doi galbeni şi îl trimise în piaţă. Acesta dădu un galben unui străjer din subordine, iar acela se duse la târgoveţ şi îi luă la rost:
- Hei, ce tot strigi aşa? Ai tulburat somnul mai-marelui cetăţii, iar drept pedeapsă mi-a poruncit să-ţi confisc căruţa asta cu mere. 
Zis şi făcut. Întors la şeful său, nu înainte de a-şi opri jumătate de căruță, străjerul se lăudă:
- Am făcut un târg nemaipomenit: cu un galben am cumpărat o jumătate din căruţa cu mere a tărgoveţului.
Primul străjer merse la stolnic după ce dijmui şi el jumătatea de căruţă de mere:
- M-am târguit şi, cu cei doi galbeni pe care mi i-ai dat am reuşit să cumpăr un sac cu mere!.
Stolnicul îşi luă şi el partea şi se duse repede la paharnic:
- Cu trei galbeni am luat o tolbă întreagă cu mere.
Paharnicul dosi jumătate din cantitate şi apoi merse la primul sfetnic:
- Iată, cei patru galbeni mi-au ajuns doar pentru o jumătate de tolbă cu mere.
Iar primul sfetnic se înfăţişă dinaintea stăpînitorului cetăţii şi glăsui:
- Măria ta, iată, am îndeplinit porunca. Numai că de acei cinci galbeni n-am reuşit să târguiesc decât cinci mere.
Mai-marele cetăţii muşcă dintr-un măr şi cugetă: „Hmmm… Cinci mere pentru cinci galbeni… scump, foarte scump! Şi, cu toate astea, târgoveţul acela avea o mulţime de cumpărători. Înseamnă că lumea o duce bine, are bani. IA SĂ MĂRESC EU BIRURILE!”


Diriginta ii roaga pe copii sa-i spuna cu ce se ocupa parintii lor.
- Spune tu Constantinescule
- Tata este pompier. El stinge incendiile si salveaza vietile oamenilor.
- Foarte frumos, e randul tau Oprescule.
- Tata este medic, el ne consulta si ne prescrie medicamente atunci cand suntem bolnavi.
- Minunat! Dar tatal tau Avramescule!
- Tata este dansator intr-un club gay, danseaza la bara, clientii ii baga bani la chiloti, si daca platesc bine tata si-o pune cu ei in boschetii de la intrare.
Oripilata de destainuirile elevului diriginta ii trimite pe copii in recreatie, oprindu-l doar pe micutul Avramescu.
- N-am stiut ca tatal tau face asta, copile!
- Iertati-ma doamna diriginta, zice Avramescu cu ochii in lacrimi, v-am mintit, tata e consilierul lui Basescu da mi-a fost rusine sa spun....

_______________________________________
pus acum 14 ani
   
crissu_deea
Super Moderator

Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 1327
Un barbat lua micul dejun la ora 8 dimineata, un sandvis si o cafea, cand vede trecand pe strada o procesiune de inmormantare foarte neobisnuita. Un sicriu negru mare era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare. In spatele celui de-al doilea sicriu mergea un bărbat solitar cu un imens caine pitbull tinut in lesa.

In spatele lor mergeau insiruiti aproximativ 200 barbati tristi. Privitorul nu a putut sa-si stapanească curiozitatea, s-a apropiat de barbatul care ducea cainele si l-a intrebat:

- Domnule, stiu ca este un moment foarte nepotrivit să vă deranjez, dar ce tragedie s-a intamplat. A cui este inmormantarea?

Barbatul raspunde:

- Ei bine, in primul sicriu se află sotia mea.
- Ce a patit?
-Cainele meu a atacat-o si a omorat-o.
- Si cine se afla in al doilea sicriu?
- Soacra mea. Ea incerca sa o ajute pe sotia mea, dar cainele s-a repezit si la ea si a omorat-o.

A trecut un moment solemn de liniste intre cei doi barbati.


Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si
       se impuscau de zor, reciproc. La un moment dat irakianului i
       se blocheaza mitraliera:
       - La bisda-bisdii matii de busca imbuzita ! injura irakianul
       in cea mai pura limba romana de care era el in stare.
       Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de
       pur stalcita:
       - Bei bork de gâine, de inde stii la tine ruminejte, bei ?
       - Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule goglit !
       - Zeu ? Ji unde fecut la tine jgoal ?
       - In Biucresh.
       - Ei ! Ji ce jgoal fecut tu, bei ?
       - Bolitehnica. Da' di ge ?
       - Pei ji eu fecut jgoal la Romania.
       - Daaa ? Ce jgoal ?
       - Eu fecut Medigin la Tirgu Murej.
       Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa
       traga mai indirjit dupa kuweitian.
       - Ia bei glonz, la bizda ma-tii de ungur !

Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei
> tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o
> lunga procesiune funerara trecind prin apropiere. Tipul se
> opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si
> lasa capul in jos, cufundat in rugaciune Prietenul sau
> zice:
> - Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am
> vazut vreodata.Esti un om absolut nemaipomenit.
> Iar celalalt raspunde:
> - Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani".


Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul
> dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap.
> Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
> - Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor.
> La care operatorul raspunde:
> - Va rog calmati-va si eu o sa va ajut. Mai intai asigurati-va ca e intr-adevar mort.
> Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi.
> Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
> - OK, si acum ce sa fac?


La o ora de dirigentie, profesorul intreaba copiii:
> - Copii, spuneti-mi ce credeti ca excita cel mai mult imaginatia omului?
> Raspunde Bula:
> - Desigur, o femeie goala intr-o pozitie lasciva!
> - Bula, iesi din clasa si sa nu mai apari la scoala decat impreuna cu tatal tau!
> A doua zi, dirigintele il vede pe Bula la ore, dar asezat in ultima banca...
> - Bula, ce-i cu tine aici? Si unde este tatal tau?
> - Domnule diriginte, tata a zis ca daca nu va excita femeile goale, inseamna ca sunteti homosexual si el nu vrea sa discute cu homosexualii. Si stau aici ptr.. ca mi-a recomandat si mie sa stau cat mai departe de dvs.!
pus acum 14 ani
   
Kyo
God Of War

Din: Partea mea omoara`te!
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 6034
Doua batranele s-au hotarat sa mearga impreuna in vizita la prietena lor Clementina.
Ajunse acolo au fost primite cu multa bucurie de ea si au fost tratate cu o cafeluta.
Dupa ce au stat putin de vorba Clementina le spune:
-Vai, dragele mele am stat atata de vorba si nu v-am facut nici o cafeluta.
Vin acum cu ea. Si asa, din uitare in uitare, le-a facut vreo sapte cafelute, pana sa plece.
In drum spre casa, una din ele ii spune celeilalte: - Ai vazut ce s-a sclerozat Clementina?
Am stat atata timp la ea si nu ne-a dat nicio cafeluta!
- Cum draga ai fost la ea si nu m-ai chemat si pe mine?



tateau nebunii in cerc si spuneau cate un numar si incepeau sa rada de nu se mai opreau. La 1 moment dat trece 1 Dr. si vede, sta putin si zice si el 101, nebunii sa opresc se uita putin nedumeriti si incep sa bata la Dr. ca la fasole.
Abia scapat ajunge in birou cheama asistenta, povesteste ce s-a intamplat si intreaba ce a insemnat toata chestia asta, la care asistenta raspunde:
-Stateau in cerc si isi spuneau bancuri, ca sa nu le mai spuna nebunii si-au numerotat bancurile; bine, bine dar am spus si eu 1 nr si au sarit pe mine..., la care asistenta usor mirata raspunde: ma scuzati domlule Dr. dar nu stiati ca de la 101 in sus incep bancurile cu nebuni......


Langa un ospiciu era un teren de fotbal impresmuit de un gard inalt peste care nebunii sareau ca sa joace fotbal.
Nestiind ce sa mai faca, directorul ospiciului inalta gardul cu 20 de m.
Nebunii tot mai sar gardul.
Disperat, directorul cheama un specialist care sugereaza demolarea gardului.
Zis si facut. A II-a zi spre surprinderea directorului nebunii nu mai sar gardul.
Cand ii vede directorul ii intreaba de ce nu mai sar gardul iar ei raspund ca nu au de ce rezema scara.


fantul Petru este la poarta raiului cu un nebun homosexual. Sfantului ii pica cheile. Se apleaca sa le ia iar homosexualul ii pune mana pe fund.
-Nu se poate te duci in Iad ! spune Sf.Petru.
-Nu se poate, va rog mai dati-mi o sansa!
A doua oara se intampla la fel, si a treia oara.
In sfarsit il duce in Iad. Peste o saptamana Dumnezeu ii spune lui Sf. Petru:
-Du-te in Iad si vezi ce se intampla de e asa de frig!

_______________________________________
pus acum 14 ani
   
Kyo
God Of War

Din: Partea mea omoara`te!
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 6034
Un nebun incerca sa il convinga pe doctor ca pisicile zboara si pentru asta arunca cu pisici in sus. Doi doctori care stateau la geam si vedeau scena vorbeau intre ei:
- Maine sigur o sa ploua.
- De unde stii?
- Pai tu nu vezi ce jos zboara pisicile?!!

_______________________________________
pus acum 14 ani
   
Diagoon
Pe lista neagra

Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 325
La miezul noptii, sotia il aude pe sot:
- Draga, asa as vrea sa fac sex cu tine chiar acum!
- Sunt obosita, zice ea somnoroasa. Poate facem maine.
Intorcandu-se spre ea, el zice cu repros:
- Ssss! Vorbesc la telefon!



De Pasti, Mos Nicolae cobora scarile unui bloc si se intilneste cu Iepurasul care urca:
- Sa nu cumva sa faci timpenia sa intri in vorba cu baba de la etajul doi !!!



Stiai ca in corpul omenesc exista un nerv care face legatura intre globul tau ocular si anus?
Se numeste Nervul Optic Anal, si este responsabil de viziunea cacacioasa despre viata.
Daca nu credeti, incercati sa va smulgeti un fir de par din fund, sa vedeti cum va dau lacrimile.


Tipuri de bărbaţi. Bărbaţii se împart în cinci categorii după trei criterii:
– Băutură pe care o consumă;
– Mijlocul de transport folosit;
– Cu cine îşi satisfac nevoile sexuale.
Categorii:
1. Whiskey, Mercedes, Amantă
2. Coniac, Maşina de servici, Secretară
3. Pepsi, Dacia personală, Autostopistă
4. Ceai, Tramvai, Nevastă
5. Apă, Talpă, Labă
Tu în ce categorie te incadrezi?
P.S. Eu am bicicleta....



Un muncitor, tanar, sanatos, casatorit de 3 ani, are 4 copii si sta la etajul 1.
La parter sta un politist casatorit de 11 ani, dar fara copii.
La un moment dat, politistul de la parter il intreaba pe muncitorul de la 1:
- Mai vecine, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem
casatoriti de atata timp, dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat
pentru mine?
- Simplu.. Iti trebuie doar un sapun si o matura.
- Da ??? Bine, un sapun si o matura. Mai departe?
- Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus si o speli cu sapunul de sus pana jos.
- Asa.. De sus pana jos. Si apoi?
- Apoi bati cu matura in tavan si cobor imediat...



El si Ea.
El: – De ce voi femeile sunteti atat de greu de convins?
Ea: – Pai noi avem nevoie de atentie si abia apoi de sex
...
El: – Atentie!!! Urmeaza Sex!!!



El si ea faceau sex in draci. La un moment dat, el ingheata intr-o pozitie de statuie. Dupa vreo 10 secunde, tipa intreaba:
- Ce faci?
- O figura noua. Am invatat-o de pe site-urile porno. Se cheama “buffering”.
pus acum 14 ani
   
herculesxxl
Super Moderator

Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 413
stiati ca:
Daca tipi timp de 8 ani, 7 luni si 6 zile, o sa produci suficienta energie pentru a fierbe o ceasca de cafea.
(E greu de crezut ca merita sa faci asta)

La porci orgasmul dureaza 30 de minute.
(In viata viitoare as vrea sa fiu porc.)

Cand te dai cu capul de pereti utilizezi cam 150 de calorii pe ora.
(Inca nu pot sa-mi iau gandul de la chestia cu porcul.)

Oamenii si delfinii sunt singurele specii care fac sex de placere.
(Oare de asta zambeste Flipper mereu?... Si porcii au 30 de minute de orgasm. Nu pare corect...)

Persoanele dreptace traiesc, in medie, cu noua ani mai mult decat cei stangaci.
(Daca esti ambidextru se imparte diferenta?)

Furnica poate ridica de 50 de ori propria greutate, poate trage de 30 de ori propria greutate si intotdeauna cade pe partea dreapta cand se imbata.
(Au platit oare contribuabilii pentru aceasta cercetare?)

Dracii-de-mare au peste 27,000 papile gustative.
(Oare ce poate fi atat de gustos pe fundul apei?)

Puricele poate sari peste de 350 de ori lungimea trupului sau. Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal.
(30 de minute... poti sa-ti imaginezi? Si de ce tocmai porcii?)

Un gandac de bucatarie traieste noua zile fara cap, dupa care moare de foame.
(Groaznic... Incepi sa te minunezi de cat de sadici si bolnavi trebuie sa fi fost cei care au urmarit asta.)

Masculul de calugarita nu se poate imperechea cat timp are capul atasat de corp. Femela initiza sexul prin taierea capului masculului.
(Iubito, sunt acasa. Ce zici de...) (Ei bine, cel putin porcii sar peste acest aspect...)

Unii lei se imperecheaza de peste 50 de ori pe zi.
(In viata mea viitoare inca imi doresc sa fiu porc... calitatea inaintea cantitatii)

Fluturii gusta cu ajutorul picioarelor.
(O, doamne...)
(La astia este mai rau decat la dracii-de-mare)

Ochiul strutului este mai mare decat creierul sau.
(Cunosc astfel de persoane.)

Steaua de mare nu are creier.
(Cunosc si astfel de persoane.)

Dupa ce am citit aceste randuri, pot spune ...
(Porci Norocosi!)

_______________________________________
<(*,..,*)>
pus acum 14 ani
   
mihai
Moderator

Din: burtika lu' mama
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 2115
deci dak esti prost....si dai la facultate....si intri...si termini facultatea...si-ti dau aia diploma....si tot prost ramai...inseamna ca esti prost cu diploma

_______________________________________

Stepping on an ant so as not to crush it requires an immense amount of control.
pus acum 14 ani
   
herculesxxl
Super Moderator

Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 413
Arhitect:
Cineva care n-a fost destul de barbat ca sa devina inginer, dar nici destul de gay ca sa se faca designer vestimentar;

Bancher:
Cineva care iti imprumuta umbrela lui cand afara e soare si apoi ti-o cere cand incepe sa ploua;

Belladonna:
In limba italiana - femeie frumoasa; in engleza, matraguna - un foarte bun exemplu de sinonime;

Boy scout (cercetas):
Un copil imbracat ca un tampit sub comanda unui tampit imbracat ca un copil;

Consultant:
Cineva care foloseste ceasul sotiei tale, iti spune cat e ceasul si apoi iti cere bani pentru asta;

Dans:
Frustrarea verticala a unei dorinte orizontale;

Diplomat:
Cineva care-ti spune sa te duci dracului intr-un fel care te face sa-ti incepi ziua cu dreptul;

Dragoste:
Cuvant din 8 litere, 3 vocale, 5 consoane si 2 idioti;

Durere de cap:
Metoda contraceptiva cea mai des folosita de femei;

Economist:
Un expert care va sti maine de ce ceea ce a prezis ca se va intampla ieri nu s-a intamplat azi;

Fidelitate:
O puternica mancarime cu interdictia de a te scarpina;

Indiferenta:
Atitudine adoptata de o femeie fata de un barbat care n-o intereseaza, interpretata de barbat ca "se lasa greu";

Intelectual:
Cineva capabil sa se gandeasca mai mult de 2 ore si la altceva decat la sex;

Munca in echipa:
Posibilitatea de a da vina pe altii;

Nevasta:
Femeia care te incanta o luna si te descanta toata viata;

Nimfomana:
Termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei careia ii place mai mult sexul decat lui;

Prieten:
Definitia unei persoane de sex opus care are acel "Nu stiu-ce" care elimina orice dorinta de a incerca vreodata sa te culci cu el/ea;

Preot:
Cineva caruia toti ii spun "parinte", in afara de copiii lui, care ii spun "domnule";

Programator:
Cineva care rezolva o problema pe care nu stiai ca o ai intr-un fel pe care nu-l intelegi;

Psiholog:
Cineva care se uita la oricine altcineva cand o femeie frumoasa intra in incapere;

Statistician:
Cineva care e bun la cifre dar nu are pic de personalitate ca sa fie inginer;

_______________________________________
<(*,..,*)>
pus acum 14 ani
   
Pagini: 1  

Mergi la