Kyo
God Of War
 Din: Partea mea omoara`te!
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 6034
|
|
Un roman in tren. Se realxeaza omu, isi scoate pantofii si incaltza o pereche de papuci comozi, cand observa in locul din stanga un ungur, in locul din dreapta un ungur. Dupa juma de ora romanu politicos catre unguri:
- Eu ma duc sa iau o bere, voi vretzi ceva?
Unguru din stanga:
- Da, o cola fara gheatza.
Dupa ce pleca sa ia bauturile unguru din stanga ii ia un pantof si trage o flegma sanatoasa in pantof si il pune la loc. Aduce romanu bauturile, dupa juma de ora ii intreaba din nou. Unguru din dreapata:
- Mie adu-mi o cola cu gheatza.
Romanu pleaca dupa bauturi, unguru din dreapta trage o flegma in celalalt pantof. Inainte de destinatie, romanu isi pune pantofii si isi da seama de situatzie, dupa care politicos li se adreseaza:
- Ma intreb oare cand o sa inceteze ura asta intre romani si unguri, cand o sa putem sa ne purtam si noi civilizat, fara sa tragem flegme in pantofi, fara sa ne pisam in cola...
copil, la gradinita, incearca sa isi
incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu vroiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
- Doamna, dar sunt puse invels...
Intr-adevar, erau puse gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
- Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!!
In loc sa tipe la el "De ce nu mi-ai spus?", educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit să il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
- Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca... Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
- Si acum, unde iti sunt manusile?
Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
- Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield...
Un barbat la judecata de apoi e īntrebat de Dumnezeu:
-Ai pacatuit?
-Nu.
-Ai baut?
-Nu.
-Ai fumat?
-Nu.
-Ai preacurvit?
-Nu.
-Bine. Petre, ada o pereche de aripi.
-Ohh
ma faceti inger?
-Nu. Te facem gasca.
Un cetatean se duce la doctor sa-i faca o radiografie la plamani. Doctorul:
- Domnule, iata radiografia. Am 2 vesti
una buna si una proasta.
Pacientul:
- Care e vestea proasta?
Doctorul:
- Dupa cum puteti vedea, aveti o tumoare foarte mare la plamani.
Pacientul:
- Si aia buna?
Doctorul:
- Se poate rezolva in Photoshop.
Un tip statea la teatru latit pe trei scaune. Vine plasatorul si-l roaga sa se mute. Tipul mormaie, dar nu raspunde nimic. Plasatorul il cheama pe manager. Vine managerul si-i spune:
- Domnule, daca nu va mutati, chem politia sa va scoata afara.
Tipul mormaie din nou, dar nu raspunde nimic, astfel incat managerul cheama politia. Vine politistul si-l intreaba pe tip:
- Domnule, cum va numiti?
- Ion, raspunde acesta.
- Si de unde esti tu, Ioane?
- De la balcon.
Se intalnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guiness. Fiecare comanda o bere. Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg iar cel de la Guiness spre uimirea celorlalti cere o Coca-Cola. Cei trei intreaba nedumeriti: - Tu nu bei bere? - Pai daca voi nu beti bere, atunci nici eu
Un tip merge la Minister sa caute de lucru. Cel care
ii ia interviul il intreaba:
- "Ai facut armata ?"
-"Da, raspunde omul. Am fost in Afganistan timp de 2 ani".
- "Bun, asta iti va aduce niste puncte suplimentare", zice angajatorul.
- "Ai fost ranit sau ceva de genul asta ?"
- "Da, zice omul, o grenada a cazut langa mine si mi-a smuls testiculele"
- "Foarte bine, zice angajatorul. Esti angajat. Vino maine dimineata pe la
10".
Omul intreaba surprins :
"Dar daca programul este de la 8 la 16, de ce trebuie sa vin eu de la 10 ?"
- "Pai, zice angajatorul, asta e o slujba la Minister. Primele doua ore stam
degeaba si ne scarpinam la oua... n-are rost sa vii si tu pentru asta.
Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania, pentru ca acestia scot rotile de 3 ori mai repede.
Mai tarziu i-a parut rau.
E drept ca fata de timpul obisnuit tiganii desfaceau rotile in 3 secunde, insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria, au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda
Ce-i face pe barbati sa alerge dupa femei cu care nu au de gand sa se casatoreasca?
Practic, este acelasi imbold care-i face pe caini sa alerge dupa masini pe care nu au de gand sa le conduca.
Un pasager dintr-un taxi l-a batut pe sofer pe umar pentru a-l intreba ceva. Soferul a inceput sa strige, a pierdut controlul volanului, aproape ca a lovit un autobuz, a intrat pe sens opus si s-a oprit la cativa centimetri de vitrina imensa a unui magazin. Pentru cateva momente s-a lasat o liniste mormantala, dupa care soferul a spus:
- Te rog sa nu mai faci asta niciodata. M-ai speriat de moarte.
Pasagerul, care era de asemenea inspaimantat, si-a cerut scuze si a spus ca nu si-a dat seama ca o simpla bataie pe umar l-ar putea speria intr-un asemenea hal, la care soferul i-a spus:
- Eu imi cer scuze, n-ai nici o vina. Azi e prima zi in care conduc un taxi. In ultimii 25 de ani am fost sofer pe dric.
In conformitate cu Departamentul de Pescuit si Vanatoare din Alaska, in timp ce atat masculilor cat si femelelor reni le cresc coarne in fiecare an pe timpul verii, masculii din aceasta specie isi pierd coarnele la inceputul iernii, de obicei in perioada dinspre sfarsitul lunii noiembrie pana la mijlocul lunii decembrie. Femelele din aceasta specie isi pastreaza coarnele pana dupa ce fateaza in primavara.
In consecinta, potrivit tuturor povestilor care ii descriu pe renii lui Mos Craciun, absolut fiecare dintre ei, de la Rudolf pana la Blitzen, nu putea fi decat o fata.
Dar trebuia sa ne inchipuim asta! Numai femeile ar fi capabile sa tarasca un burtos in costum rosu de catifea in jurul lumii intr-o singura noapte fara sa se rataceasca!
Cei trei magi au venit sa viziteze pruncul in staul. Unul dintre magi era foarte inalt si s-a lovit cu capul de pragul usii, care era foarte jos.
- Iisuse Cristoase!, striga el, la care Iosif spuse:
- Noteaza numele asta, Maria, e mai bun decat Clyde!
Viitorul depinde de visele tale, asa ca du-te la culcare.
Horea se afla in fata motilor infuriati, inarmati cu furci si coase.
Horea: Apai mai rabdam, motii mei, sa murim noi de foame si grofii sa huzureasca pe spinarea noastra?
Motii: Nuu, Horea, pe ei!
Horea: Apai mai rabdam, motii mei, ca noi sa traim in frig, in cocioabe, in timp ce grofii au palate?
Motii: Nuu, Horea, pe ei!
Horea: Apai mai rabdam, motii mei, ca noi sa n-avem nimica, iar grofu sa piarda banii nostri pe la jocuri de carti prin cazinourile din Europa?
Motii nimic, liniste mormantala!
Horea e descumpanit si se uita la un mot mai batrin care intr-un tarziu ii zice:
- Horea, dragul tatii, nu fi asa maniat, poate ca nu i-o intrat o carte!
Intra un domn disperat in farmacie si tipa:
-Repede, dati-mi ceva pentru diaree, e urgent !! Farmacistul, care era nou, devine foarte agitat si-i da un calmant. Domnul, in foarte mare graba, ia medicamentul si pleaca. Dupa cateva ore, domnul cu diaree revine, si farmacistul ii spune:
-Mii de scuze domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament pentru nervi. Cum va simtiti? La care domnul raspunde:
-Ca cat.....dar linistiiit...
Poti invata o pisica sa faca orice vrea ea.
_______________________________________
|
|
.
